top of page

Manipulatívny expartner - ako to zvládnuť?





Čo robí druhého rodiča konfliktným a manipulatívnym? Zjednodušene je to akékoľvek vedomé správanie expartnera s cieľom ublížiť druhému biologickému alebo nevlastnému rodičovi alebo kontrolovať ich život. Keďže jediné, čo vás ešte spája sú vaše deti, často sa stávajú rukojemníkmi manipulatívneho rodiča.


Ako sa manipulatívne správanie prejavuje? Napríklad:

  • Rodič dieťaťu bráni v styku s druhým rodičom. Vymýšľa si rôzne situácie, aby dieťa s ním nemohlo tráviť čas. Prípadne si dáva podmienky, že ak tam bude nový partner, dieťa k druhému rodičovi nepustí.

  • Falošne očierňuje druhého alebo nevlastného rodiča pred dieťaťom: "Tato Ťa nemá rád, nevie sa o Teba postarať" alebo pred úradmi (až na úrovni trestného oznámenia, že otec sa o dieťa nestará, vždy sa vráti hladné a špinavé).

  • Hovorí negatívne o druhom rodičovi / jeho partnerovi pred dieťaťom: "Mama klame", "Si rovnako neschopný ako Tvoj otec."

  • Citovo dieťa vydiera: "Keď budeš mať rád tú tatovu pani, mama bude smutná."

  • Vyhráža sa dieťaťu fyzickým alebo psychickým trestom: "Keď sa s mamou budeš baviť, už Ťa nechcem vidieť".

Pýtate sa, ako (alebo aký) rodič dokáže vedome ubližovať svojmu dieťaťu? Aj ja som sa o to snažila, lebo to proste neviem pochopiť. Zaujímavé vysvetlenie mi dala Victoria McCooey, profesionálna koučka, ktorá sa špecializuje na rozchody s vysoko konfliktnými a narcistnými partnermi. Hovorí, že rodič, ktorý manipuluje si veľakrát neuvedomuje, že deťom škodí. Je to ako keď sa z bodu A chcete dostať do bodu B . je to Váš cieľ. Bod B je v tomto prípade snaha vám ublížiť. Proste sa tam chcete dostať a nepremýšľate, že po ceste zraníte deti. Dobrým príkladom je, ak druhý rodič opakovane a vedome dovezie dieťa domov neskoro večer, aj keď ešte nemá hotové úlohy a druhý deň vstáva do školy. Prečo to robí? Jeho bod B je dať vám najavo, že stále dokáže kontrolovať váš život.


Čo teda s tým? Pripravte sa, že to bude naozaj ťažké. Neexistuje jeden konkrétny návod, ktorý by fungoval pre všetkých. Každá situácia i človek je iný. Dá sa to však zvládnuť. Dovolím si ponúknuť aspoň pár rád:


Nepristúpte na jeho hru!


Obmedzte komunikáciu na nevyhnutné minimum, výhradne na témy týkajúce sa detí. Ideálne písomne a vždy si pri tom predstavujte, že ten email alebo správu môže čítať ktokoľvek, vrátane sudcu.


Pokúste sa zvládnuť emócie a konať čo najviac racionálne a s chladnou hlavou. No, keď šoférujete 300 kilometrov, aby ste vyzdvihli dieťa a druhý rodič Vám po príchode povie, že dieťa nikam nejde, lebo má nádchu, 5x sa nadýchnuť asi stačiť nebude 😊.


Nedávno som sa dozvedela o takzvanej metóde sivej skaly (z angličtiny Grey rock method). Je všeobecne určená pre komunikáciu s narcistom alebo manipulátorom. Títo ľudia často hľadajú pozornosť a vzrušenie, potrebujú mať nad vami pocit kontroly. A viete si predstaviť niečo nudnejšie a bez podnetov ako je obyčajná, šedá skala? Cieľom tejto metódy je teda expartnera takpovediac unudiť, aby o vás a vašu rodinu stratil záujem. Ako to vyzerá? Podstatou je reagovať bez emócií a bez názoru na akékoľvek pokusy o výpady. Nikdy sa neobraňujte, nevysvetľujte, používajte krátke odpovede: áno, nie, o tretej. Ako taká sivá skala.


Pred dieťaťom nehovorte negatívne o druhom rodičovi. Ani Vy, ani Vás súčasný partner (ten už vôbec nie). Pre dieťa to bude ešte viac ubližujúce, nerozumie tomu a druhého rodiča bude brániť. Vhodne k veku dieťaťa je fajn povedať vlastný názor na nejakú situáciu, ale pozitívnym spôsobom: „Podľa mňa je fajn občas si užiť jedlo z McDonalds, keď inokedy jeme zdravo“ namiesto: „Mama klame, že jedenie v McDonalds znamená, že sa o Teba nestarám“. Takisto si dávajte veľký pozor, aby ste neobviňovali dieťa – napríklad, keď druhému rodičovi bude rozprávať detaily z vášho života a ten to využije proti vám.


Neustále ukazujte deťom, že ich máte radi a že vám na nich záleží. Či už ste biologický alebo nevlastný rodič, vždy keď máte príležitosť im dajte najavo, že sú pre vás dôležité a radi s nimi trávite čas. Sústreďte sa na vytvorenie puta medzi vami prostredníctvom spoločných aktivít, aj keď máte len obmedzený čas. Skúste čo najviac používať pozitívne vety: „Teším sa, keď sa najbližšie uvidíme“ namiesto „je mi za Tebou smutno“.


Dodržte, čo sľúbite. Ak sa s dieťaťom dohodnete, že ho vyzdvihnete o 3 pred školou, urobte všetko pre to, aby ste tam boli. Dieťa sa potrebuje na vás spoľahnúť a mať pocit istoty

a bezpečia. Takisto nedávajte druhému biologickému rodičovi dôvod, aby mohol o vás pred dieťaťom povedať: „Vidíš, ani si mu/jej nestál za to, aby Ťa vyzdvihol/a včas. Asi Ťa nemá rád.“


Poraďte sa s odborníkom – psychológom alebo právnikom. Vždy je dobré sa poradiť

s detským psychológom, ako najlepšie konfliktné situácie vyriešiť, aby mali čo najmenší dopad na dieťa. Majú s tým bohaté skúsenosti a vyhnete sa metóde pokus/omyl.


Právnik / sociálny pracovník vám môže pomôcť zorientovať sa vo vašich právach a hlavne, čo je možné dosiahnuť v čo najlepší prospech detí.


A ešte jedno odporúčanie pre nevlastných rodičov – nechajte komunikáciu s konfliktným rodičom na Vašom partnerovi. Vyhnite sa priamej konfrontácii s ním a už vôbec nie pred deťmi.


Obeťou manipulatívneho rodiča je hlavne dieťa. Môže to v ňom vyvolať pocity viny (keď si užijem víkend u otca, mama bude smutná – je to moja vina), zmätok (kde je pravda?), stres, strach a úzkosť. Následky si deti nesú celý život. Najdôležitejšie v celej situácii preto pomôcť im čo najlepšie túto situáciu zvládnuť.


Veľmi držím palce!

695 views

Comments


bottom of page