Každý z nás dúfa, že v živote stretne svojho princa na bielom koni alebo svoju princeznú. Konečne ste stretli tú svoju alebo toho svojho. Prichádza v žiarivej zbroji, cvalom rovno k Vám. A hľa, na koni nesedí sám, ale vezie aj svoje deti. Vitajte vo voľnom pokračovaní rozprávky.
Na Slovensku sa rozvádza okolo 8000 manželstiev ročne, žije v nich asi 7600 detí. Približne polovica rozvedených alebo vdovcov vstúpi znova do manželstva. Ďalší žijú vo vzťahu bez oddacieho listu. Pravdepodobnosť, že natrafíte na skvelého chlapa alebo úžasnú ženu, ktorá má dieťa z predchádzajúceho vzťahu je vysoká. Dobrá správa je, že to ne je chyba krásy.
Názory na to, kedy zoznámiť nového partnera s deťmi sa líšia. Niektorí psychológovia radia počkať aspoň 6 mesiacov alebo kým vzťah nie je vážny. Iní zas tvrdia, že nemôžete vedieť, či vzťah je vážny, kym sa nový partner nezoznámi s deťmi. Podľa mňa je to individuálne, ako sa na to cítite a aké má partner usporiadanie s deťmi. Je rozdiel, či deti uňho / u nej žijú väčšinu času alebo len každý druhý víkend.
V každom prípade sa však uistite, že partner/ka má spracovaný rozpad predchádzajúceho vzťahu? Rozpad rodiny je obrovská rana pre dospelých, ale i deti a potrebuje čas na zahojenie. Podľa najznámejšieho modelu (podľa psychiatričky Kubler-Rossovej) každý z nás prechádza 5 fázami smútku: popretie, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie. Je dôležité, aby tieto fázy váš potenciálny parter/ka mal spracované, aby bol schop/á začať nový vzťah. Inak bude riešiť dva vzťahy naraz, k tomu deti a to fakt nechcete. Aké sú signály, že partner/ka ešte prechádzajúci vzťah nemá spracovaný? Napríklad, keď stále sleduje, čo a s kým exmanžel/ka robí alebo ak o nej/ňom stále rozpráva. Spozornite aj vtedy, ak uteká za ex vždy, keď zavolá.
Aj keď parter rozchod už spracoval, všimnite si, či má priestor na nového človeka vo svojom živote.
Ak máte deti z predchádzajúcich vzťahov obaja, začiatky sú trochu jednoduchšie. Viete, čo výchova detí obnáša a lepšie sa navzájom chápete. Čo však v prípade, že deti má len Váš partner/ka a Vy nie? Skúste si odpovedať na tieto otázky.
1. Chodiť s niekým, kto už dieťa má je náročné. Naozaj do toho chcete ísť?
Človek je zalúbený a chce čo najviac času tráviť so svojou druhou polovičkou, držiac sa za ruky a chodiť do kina, na drink...proste všetko, čo zaľúbenci spolu zvyčajne robia. Potiaľto sú všetky vzťahy rovnaké. V čom je teda tá náročnosť? Vtesnať romantiku medzi excelové tabuľky s návštevami detí, riešením vzťahu s expartnerom / expartnerkou a počítať má dať/dal výživné namiesto dobrej večere je celkom výzva sama o sebe. Nehovoriac o tom, že spontánne nápady ako „poďme na víkend do wellness“ sú síce krásne, ale nie vždy realizovateľné.
Pripravte sa na to, že budú dni, kedy váš partner bude tráviť čas so svojimi deťmi, pretože potrebujú aj čas sami pre seba. A že bude naďalej intenzívne komunikovať so svojou exmanželkou / exmanželom, pretože rodičmi proste zostanú aj po rozvode. Alebo že pôjdu spolu na baletné vystúpenie dcéry alebo futbalový zápas syna. Niekedy aj bez Vás. O pocitoch, keď váš partner ide niekde len s exmanželkou raz napíšem separátny článok 😊
Výchova detí je obrovská zodpovednosť, rovnako aj vzťah s niekým, kto už deti má. Nezáväzné vzťahy v tomto prípade nie sú dosť dobre možné. Preto si vždy dobre rozmyslite, či do takého vzťahu naozaj chcete ísť.
2. Sú vaše životy kompatibilné?
Túto otázku si odporúčam položiť veľmi skoro vo vzťahu. Buďte úprimní vo svojich predstavách a očakávaniach. Čo čakáte od vzťahu? Chcete veľa cestovať a spoznávať nové veci, ale on/ona ma maličké deti? Dá sa to – my sme precestovali kus Európy so všetkými deťmi, od Španielska, Rakúska, Chorvátska, Tuniska, Anglicka. Ale buďte pripravení na zoznam detských atrakcií namiesto galérií. A počítajte s poobedným spánkom, miliónom otázok „kedy tam už budeme“ a „ja sa nudím“.
Pár základných tém, o ktorých sa treba rozprávať:
- Chcete spoločné deti?
- Plánujete spolu žiť? Alebo akú formu spolužitia preferujete?
- Ako chcete byť zapojená/ý do života nevlastných detí? Chcem vôbec nejakú formu rodičovskej role?
- Čo sú vaše najväčšie obavy zo vzťahu a aké sú najväčšie obavy partnera a detí?
- Koľko času zostane pre vás dvoch ako partnerov?
- Kde máte hranice a aké sú vaše hodnoty?
Tip: stiahnite si pomôcku na rozhovory o očakávaniach od nového vzťahu / rodiny TU
3. Ste pripravená/ý na vzťah s nevlastnými deťmi?
Keď sme začali chodiť s mojim partnerom, moja dcéra mala 6 rokov. Mala som teda skúsenosti s dieťaťom. Napriek tomu ma pestrofarebnosť vzťahu s nevlastnými deťmi totálne zaskočila. Hlavne, ako nezvládam emócie detí (mnohokrát so mnou nesúvisiace).
Pripravte sa na to, že deti vás nemusia hneď prijať. Dokonca vás môžu nenávidieť a odmietať sa s vami stretávať. Alebo fakt nahlas kričať, ak sa držíte s ich mamou / tatom za ruku. Je nesmierne ťažké, ale dôležité takéto situácie vedieť ustáť. Väčšinou to nie je o vás ako osobe, ale o nespracovanom rozchode rodičov, o neistote, nesúhlase s pravidlami. Prečítajte si článok na túto tému pre lepšiu predstavu.
Čo ešte môže byť komplikované:
- Vysporiadať sa so žiarlivosťou (ja alebo deti) a nedotlačiť partnera do kúta, aby si musel vyberať. Prešla som tým pocitom a je to zabijak vzťahu.
- Zvládnuť fakt, že v deťoch vidíte ex Vášho partnera. Napríklad v spôsobe ako rozprávajú, jedia, chodia, skladajú ponožky.
- Dokázať sa rozhodnúť, ktoré konflikty za to stoja a kde proste pre kľud v rodine ustúpite. Kompromis je váš kamarát 😊
- Akceptovať fakt, že nevlastné deti nemáte okamžite rád/a a vybudovanie vzťahu s nevlastnými deťmi potrebuje čas - nie mesiace, ale roky (viac o fázach budovania zošívanej rodiny TU). A úprimne je to drina. Ste na to pripravený/á?
Na konci je to všetko o rozhodnutí – mám otvorené oči, realistické očakávania a rozhodnem sa, že v tomto vzťahu chcem byť. So všetkým, čo prináša.
Držím palce!
P.S. ak sa potrebujete v sebe zorientovať, dohodnite si stretnutie.