Príbeh jednej mamy: Julka sa rozviedla pred pol rokom. Nebolo to jednoduché, hoci vzťah nefungoval už niekoľko rokov. S exmanželom majú dve deti a našťastie sa im podarilo zostať rodičmi a dohodnúť sa na starostlivosti o ne. Po rozvode si uvedomovala veľmi silnú túžbu nájsť si nového partnera, znovu pocítiť blízkosť a mať rodinu. Veď už dávno pred rozvodom sa cítila tak sama. Po krátkom čase stretla Filipa a okamžite k sebe pocítili silnú príťažlivosť. Najradšej by spolu trávili všetok voľný čas. Stále však mala v hlave červené kontrolky. Čo ak deti Filipa neprijmú? Čo ak na tom celý vzťah stroskotá? Kedy je ten správny čas ich zoznámiť?
Krátka a jednoduchá odpoveď je – keď sú na to deti pripravené a vzťah vyzerá perspektívne. Väčšina psychológov radí počkať, kým nový vzťah trvá aspoň 6-12 mesiacov. V počiatočných štádiách zaľúbenosti ešte nie sme schopní vidieť, či sme naozaj kompatibilní a máme podobné životné predstavy.
Mnoho z nás, ktorí prešli rozvodom by radi čím skôr vybudovali novú rodinu. Máme v hlave obrázok, ako všetci spolu obedujeme a debatujeme, ideme na výlet alebo proste len máme s kým zdieľať strasti a slasti života. Keď však tento proces uponáhľame, riskujeme, že rodinný obed bude jedna veľká hádka alebo tiché a ťaživé ticho a na výlete sa nás deti budú žiarlivo držať a nového partnera nepustia ani k nám ani k sebe.
Ako teda rozpoznať, či sú pripravené aj naše deti? V prvom rade je dôležité im dať dostatočný čas prejsť všetkými fázami zmeny po rozvode – od „zajtra sa zobudím a tatinko bude zase s nami doma“, cez „keď budem poslúchať, možno sa rodičia k sebe vrátia“, až po „chcem sa presťahovať k ockovi, on po mne nechce umývať riad.“ A ešte príde smútok a nakoniec akceptovanie, že rodičia už nie sú spolu. Rozpad rodiny je pre ne obrovský šok, deti si túto situáciu nevybrali. Kým my sme sa mohli postupne pripravovať pred rozvodom, ony boli väčšinou postavené pred hotovú vec.
Často to pre ne znamená sťahovanie do nového domova, vybudovanie novej rutiny, možno zmenu finančnej situácie. Ani nehovoriac o tom, že v určitý deň si musia zbaliť tašku a presunúť sa k druhému rodičovi. A že na Vianoce už nebudú všetci spolu.
Ako dlho to bude trvať je individuálne, podľa situácie rodiny i každého dieťaťa. Pre predstavu je to tiež okolo 9 – 12 mesiacov, kým je dieťa pripravené sa s novou situáciou vysporiadať.
„To mám svojho partnera vidieť len, keď nemám deti? To je strašne málo!“
Áno, ale zároveň v období po rozvode, keď sú deti s vami, potrebujú aj ony vašu plnú pozornosť. Sú s vami menej, zosypal sa im svet a potrebujú si znovu vybudovať svoje istoty. Prešli stratou a rozhodne nie sú ešte pripravené na ďalšiu stratu, ak by to s novým partnerom nevyšlo.
Dajme tomu, že Julkine deti sú so situáciou už vysporiadané a vzťah s Filipom vyzerá naozaj perspektívne. Majú spoločné hodnoty, predstavy o živote a zhodli sa i na role nevlastného rodiča a zapojenia sa do výchovy detí. Ako zvládnuť čo najlepšie prvé zoznámenie s deťmi?
V prvom rade jedna rada. Predtým, ako deťom poviete o novom partnerovi, porozprávajte sa o tom s expartnerom/kou. Jednak je to prejav rešpektu, zoznámenie sa s novým partnerom je veľký zásah do života detí. A zároveň môžete získať podporu druhého biologického rodiča. Ako mastercard, je k nezaplateniu.
Potom sa porozprávajte s deťmi. Povedzte im o novom človeku, s ktorým sa stretávate. Čo máte spoločné, kto je to, čo sa vám na ňom páči. A hlavne im dajte priestor, aby sa mohli čokoľvek spýtať a vyjdadriť svoje obavy. Nakoniec asi poznajú všetky rozprávky o zlých macochách a otčímoch. Čo im môže ísť hlavou:
„Čo ak ma mama / ocko bude mať teraz menej rád“
„Budeme niekedy spolu len sami my dvaja?“
„Čo ak ma nový ujo/teda nebude mať rád“
„Spolužiak hovoril, že nová nevlastná mama mu zakazuje sladké po večeri“
Možno hneď nebudú nadšení, alebo sa budú báť, že ich už nebudete mať tak rád / rada. Je to v poriadku, skúste si ich len vypočuť a uistiť, že ich máte rovnako radi.
Prvé stretnutie - velký moment, keď sa všetci spolu zoznámia. Niekedy je to jednoduché a ide to samé od seba, inokedy to môže trochu drhnúť. Najlepšie je na prvé stretnutie zvoliť niečo s ľahkou aktivitou – čo deti baví. Na hodinku, dve, neutrálna pôda. Neplánovať veľký celodenný výlet, aj na to bude neskôr čas.
Ak sú deti malé, možno nejaké super ihrisko alebo zmrzlina. Asi by som nevolila nejaké kolotoče alebo aquapark. Je tam kopec ľudí a môže vzniknúť stresová situácia. Pripravte si nejaké témy, ktoré deti bavia, ale vyhnite sa „vypočúvaniu“.
Tip: na prvom (respektíve prvých) stretnutiach sa vyhnite fyzickému kontaktu ako držanie za ruky, pusa a podobne. Pre deti to môže byť príliš.
Aj na ďalšie stretnutia choďte postupne. Môžu sa viac a viac predlžovať. Prípadne v určitom momente môžete nového partnera/ku pozvať k vám na obed, filmové poobedie...čokoľvek. Pozor však, kam si sadnete 😊Rešpektujte domáci zasadací poriadok, možno sa spýtajte, kam si sadnúť, alebo nech v tom pomôže biologický rodič. Neverili by ste, čo dokáže spôsobiť, keď si sadnete na miesto, kde zvyčajte sedí niektoré z detí alebo nebodaj sedával druhý rodič.
Ak sa rozhodnete posunúť k spoločnému bývaniu alebo výletu, zapojte do plánovania deti (samozrejme primerane veku) – nechajte ich nakresliť plánik izby, spoločne urobiť pravidlá vašej rodiny. Ešte s nadšením sa budú na tom podieľať.
A nezabudnite sa porozprávať s inými rodičmi, prípadne sa príďte poradiť alebo si pozrite môj ebook o tom, ako nastaviť „svoju“ zošívanú rodinu.
Začínať vzťah, keď už máte deti je náročnejšie. Užite si tie chvíle, kým do rovnice vstúpia deti čo najdlhšie. Jednak je to romantika a tiež to pomôže vybudovať partnerský vzťah bez toho rodičovského.
Všetko dobré.